MetalSide.pl

Żelazny

[link widoczny dla zalogowanych]

Herman

hehe, chujowe te gitary :wink:

Rusek

[link widoczny dla zalogowanych]

Vader

no. I to było śmieszne Laughing

ignacy

[link widoczny dla zalogowanych]

Trzecie od góry Laughing

gumbyy

masakra...

Laughing

gorthad

Co ten człowiek pije/pali, że ma takie jazdy? Wink

ignacy

http://www.youtube.com/watch?v=EHNrBZyPNEs&eurl=http://www.joemonster.org/filmy/13738/Definicja_15_sekund_wedlug_Bogdana_Wenty&feature=player_embedded

MISTRZ Laughing

diffluggia

+15
w Finlandii jest to bardzo wysoka temp. więc od tego zaczniemy.
ludzie w Hiszpanii noszą płaszcze i rękawiczki.
Finowie wygrzewają sie na słońcu i opalają sie.

+10
Francuzi błagają żeby włączyć im centralne ogrzewanie.
Finowie sadzą kwiatki w swoich ogródkach.

+5
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Finowie krążą po ulicach w swoich kabrioletach.

0
woda zamarza.
woda w rzece Vantaa gęstnieje.

-5
ludzie w Kalifornii zamarzają na śmierć.
Finowie urządzają sobie ostatnie przed zimą barbecue.

-10
Brytyjczycy włączają centr. ogrzew. w swoich domach.
Finowie zaczynają chodzić w bluzkach z długim rękawem.

-20
Aborygeni uciekają z Australii.
w Finlandii zaczyna sie jesień.

-30
Grecy umierają z zimna i znikają z powierzchni ziemi.
Finowie przestają suszyć pranie na dworze.

-40
Paryż jest pokryty warstwą lodu.
Finowie ustawiają sie w kolejke po hot-doga.

-50
miśki polarne ewakuują sie z bieguna północnego.
Fińska armia odkłada zimowy obóz przetrwania aż zima sie zacznie naprawde.

-70
Św. Mikołaj przenosi sie bardziej na południe.
Fińska armia wyrusza na obóz przetrwania.

-183
mikroby w jedzeniu nie przetrwają.
Fińskie krowy narzekają że farmerzy mają zimne ręce.

-273
ustaje ruch atomów.
Finowie zaczynają mówić :kurwa zimno dziś na dworze.

-300
piekło zamarza.
Finlandia wygrywa konkurs Eurowizji.

diffluggia

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność. Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem. Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony: Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie "Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko, chodzi o* lokal do wynajęcia*... Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sędziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron.
Zagaja sędzia: Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal? Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci. To są znaczące zarzuty - posumował sędzia - co druga strona na to? Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna "nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!. Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie?!. Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył

Pani pyta dzieci w szkole, gdzie chciałyby mieć trzecie oko, gdyby Pan Bóg takowe rozdawał. Kasia mówi:
- Ja bym chciała mieć z tyłu głowy
- Dlaczego?
- A bo bym się rozglądała, bo ja ciekawa świata jestem
- Bardzo ładnie. Kazio, a ty?
- Ja bym chciał na plecach.
- A dlaczego?
- Bo ja ćwiczę karate i bym widział, czy się ktoś do mnie skrada
- A ty Jasiu?
- Ja bym chciał mieć na ptaszku
- Hmmm... a dlaczego?
- A bo u nas na osiedlu jest stadion, a ja nigdy nie mam na bilet, to bym sobie w dziurę w płocie wsadził ptaszka i bym sobie ten mecz oglądał
- No dobrze Jasiu, ale w tej sytuacji wystarczyłoby, żebyś to trzecie oko miał na paluszku
- Taaaa... a na chuju będę gwizdał!

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i kurwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna do kurwy nędzy? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kurwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba napierdala jakby ich tam w górze pojebało... Niby ponoć wiosna już jest, kurwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kurwa ...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...

Vader · Wysłany: 10 Mar 2009, 17:51 Temat postu:

Ostatnio rozwaliły mnie kawały o pułkowniku Rżewskim. Parę przykładowych:

Porucznik Rżewski zwraca się do Nataszy Rostowej:
- Nataszo, mam dla Ciebie 3 propozycje
- Ale ja w odbyt nie daję...
- W takim razie mam dla Ciebie dwie propozycje.

***

Natasza i porucznik leżą w łóżku. Świeczka płonie, romantycznie się zrobiło.
- A pamięta pan poruczniku swoją pierwszą nauczycielkę? - pyta Rostowa.
- Hmmmm... Nauczycielkę? Pierwsza była pielęgniarka - odpowiada Rżewski.

***

- Niech pan wejdzie w moje położenie – poprosiła Natasza Rostowa porucznika Rżewskiego.
- Rżewski wszedł, wszedł jeszcze raz i zostawił ją w tym położeniu.

***

- Poruczniku, jeśli pan mnie kocha, powinien pan od dziś traktować
wszystkich ludzi tak, ja by pan chciał, żeby oni pana traktowali! - powiedziała Natasza Rostowa podejmując kolejną próbę ucywilizowania porucznika Rżewskiego.
- Znaczy co, Nataszeńka? Mam wszystkim robić laskę?! - zdziwił się porucznik.

***

Natasza kończy 19 lat. Wchodzi do kantyny, gdzie siedzą oficerowie. Z tortem, na którym jest tylko 18 świeczek.
- Mości oficerowie - chichocze Rostowa. - Nie zmieściła się jedna świeczka. Co z nią zrobić?

- Panowie - słychać teatralny szept Rżewskiego - Ani słowa o pi*dzie.

Ogólnie to dość grube ale prześmieszne w swej prostocie Laughing

diffluggia · Wysłany: 11 Mar 2009, 14:48 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

gumbyy · Wysłany: 15 Mar 2009, 14:42 Temat postu:

Klasyfikator wódki w swiecie IT
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise edition
3 l - for small business
5 l - corporate edition
wiadro - home edition
klin - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins
bimber - shareware
wynalazki (typu autowidol, denaturat) - open source
alkohol metylowy -> screensaver (black windows)
paw - stacks overflow
melina : customer support
pędzenie : cr@cking
denaturat : bluetooth
wyborowa : sniffer
flaszka z wąską szyjką : modem
osobnik rozlewający flaszkę na n-użytkowników : switch
osobnik będący aktualnie w posiadaniu flaszki : admin
wytrzeźwiałka : kwarantanna plików
urwanie filmu : blue screen
tłumaczenie się w domu gdzie się było przez całą noc : RPG
gorzka żołądkowa : Mandrake
krakusik : trojan horse
robienie tzw. jeża z pustych (prawie...)flaszek : defragmentacja dysku
delirka : visualization plug-in
paw zwykły : serial port transmission
paw cedzony: parallel port transmission
paw cedzony przy wykorzystaniu zarówno ust jak i nosa : USB transmission
Polmos - Software House
Monopolowy - Authorised Distributor
Pub - System Integrator
Popijawa - System Installation
Popitka - Support Pack

Rusek · Wysłany: 19 Mar 2009, 00:44 Temat postu:

http://www.youtube.com/watch?v=UpgOzJqTLqI

diffluggia · Wysłany: 19 Mar 2009, 21:19 Temat postu:

Profesor medycyny ma pierwszy wykład z pierwszym semestrem.
- Zaczniemy od podstaw autopsji. Tutaj są dwie rzeczy najistotniejsze. Po pierwsze - musicie państwo pokonać swoje obrzydzenie. Proszę popatrzeć... i wetknął palec w tyłek trupa, wyciągnął go i oblizał.
- A teraz każdy z was po kolei! Studenci z bladymi twarzami podchodzą do zwłok, ale robią, co kazał profesor. Kiedy skończyli wykładowca mówi:
- Po drugie, powinniście państwo popracować nad spostrzegawczością. Włożyłem palec wskazujący, ale oblizałem środkowy